Spass und Humor
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Schneewittchen,
Herkules und Baron Münchhausen waren, - das ist weitgehend
unbekannt-, gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen
Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen
eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules
noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte
Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein,
dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den
man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit
sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht
als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie
rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, dass sie
noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach
geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder
mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer
der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen
... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt Ihr
einen Gerhard Schröder?"
Der Vater kommt
spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter
mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er
die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige
meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie
lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und
sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das
Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll
ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört,
Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance -
Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich
wollte ich mir nur eine Cola holen."
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen
und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer
Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube
wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer
denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den
Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung,
um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele
davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.-
Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Strasse
geht, fährt der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im
letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner
vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der
Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch
üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die
Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Im Altersheim werden an die über 70-jaehrigen Männer
zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens
zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe
pinkeln, und Abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh
nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte
mein Bierglas halten?..."
Eine Frau wacht
mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel
an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie
ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser
erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16!" fragt
er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich
daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor
das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du
heiratest meine Tochter
oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis
!' " "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere
Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute
wäre ich entlassen worden !"
Ein Mann
in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch
weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie
mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in
einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über
Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher
Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der
Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher
wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer,
"alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich
immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet
der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind
noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer
großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie
Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Am Anfang der
Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre
hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren
Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete
die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und
fragte seine Frau: 40 Jahre habe ich mein Versprechen
gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem
Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt. Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen
habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und
die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann
schwieg erstaunt und dachte bei sich : In all den Jahren
war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich
kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel
ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel? "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel
voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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