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Spass und Humor bei Heilsbeste.de

 

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren, - das ist weitgehend unbekannt-, gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob  Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte  Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.  So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste  in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt,  erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer  die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder  mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer  der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten  vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen ... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut  Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt Ihr einen Gerhard Schröder?"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"  Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Strasse geht, fährt der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Im Altersheim werden an die über 70-jaehrigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und Abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!"  "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter
oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !' "  "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden !"

 Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht  tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und  ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund  versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo  ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon  in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher  Länge."  "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"  "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist  technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren  Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo  ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben  höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie  das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin  sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in  Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten  von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache  ist, dass sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:  "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre  hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht  länger aus und öffnete
die  Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: 40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt. Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel? "Na ja, jedes  Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

 

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©2009  •  Manfred Heil  •  76287 Rheinstetten  •  Germany
 

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