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Spass und Humor bei Heilsbeste.de

 

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt nur tun?“, fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen...“

 Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: „Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?“ Der Arzt sieht nach und sagt: „Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht.“ – „Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben.“

Der Ehemann kommt früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto steigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!“

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang und findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Der Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“ Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“

Ein Hypnotiseur erzählt: „Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!“

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel Frischfleisch hier!“ Da seufzt sein Nachbar: „Stimmt, aber leider habe ich meine eigene Konserve dabei.“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“

Treffen sich zwei Rekruten, sagt der eine: „Haste Heimweh?“ Sagt der andere: „Nö, wo kann ich das beantragen?“

Geht ein Passant mit einem Pinguin an der Hand zur Polizei: „Hier, den hab ich im Park gefunden. Was mach ich mit dem?“ Der Polizist: „Gehen Sie sofort in den Zoo mit ihm.“ Am nächsten Tag trifft der Polizist die beiden wieder: „Ich habe doch gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen.“ Antwort: „Ja, danke, hat ihm gut gefallen. Heute gehen wir ins Kino.“

Warum können Blondinen keine Brezeln essen? Sie kriegen den Knoten nicht auf.

Zwei Männer beim Frisör. Der erste wird fertig, sagt der Frisör: „Etwas Haarwasser gefällig?“ Antwort: „Nee, sonst denkt meine Frau, ich war im Bordell.“ Sagt der andere: „Mir können Sie ruhig was drauf schütten. Meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht.“

Geht ein schüchterner Bauernsohn mit seiner Freundin spazieren und weiß nicht, wie er sich ihr nähern soll. Da springt auf der Weide ein Bulle von hinten auf eine Kuh. Sagt er: „Du, was er mit der Kuh macht, würde ich auch gern machen.“ Darauf sie: „Kannste doch. Sind doch eure Kühe.“

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut. Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht.“

Der Ehemann kommt spätnachts angetrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen hinter der Tür. Als er sie sieht, fragt er: „Fegst du die Küche, oder willst du gerade wegfliegen?"

„Meine Frau ist schrecklich“, klagt ein Freund einem anderen. „Jeden Tag nörgelt sie herum.“ – „Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...“

Trifft ein Ehemann seinen besten Freund. Dieser fragt: „Weißt du schon, was du deiner Frau zum Geburtstag schenkst? „Ja, ich bastle ihr einen Stuhl.“ – „Und wie weit bist du? „Ich komme gut voran. Mit der Elektrik bin ich schon fertig.“

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom Leib und will sich über sie hermachen. „Was soll ich tun?“, schreit sie in höchster Not. Da brummelt ihr Mann: „Sag ihm, du hättest Kopfschmerzen...“

Die Moderatorin zum Kandidaten: „Frage 2: Mit wem würden sie lieber auf einer einsamen Insel stranden: a) mit Ihrer Frau oder...“. Der Mann: „b)!“

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die Zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“    Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“

„Vati, was ist eine Transe?“ – „Weiß nicht, frag Mutti, der weiß das...“

 

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