Spass und Humor
bei Heilsbeste.de
Voll besetzte Straßenbahn, alles
Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein
im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter
ihr stehender Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Ihnen
da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe
heute leider nur Hartgeld bekommen.“ – „Ihr Hartgeld
stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir
die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Eine Ehepaar beim Frühstück.
Sie: „Gestern war ich bei der Wahrsagerin. Die sagte,
ich würde alt werden.“ Er: „Ja, ich weiß. Das habe ich
schon länger gemerkt.“
Zwei Freundinnen unterhalten
sich: „Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe
zu Hause ein Hundeleben“. – „Stimmt. Er kommt mit schmutzigen
Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und lauert
auf's Essen...“
Die Ehefrau bittet ihre attraktive
junge Nachbarin: „Könnten Sie sich heute Nachmittag
wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit,
dass mein Mann unseren Rasen mäht.“
„Meine Mutter hat mir die Erlaubnis
gegeben, dass mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie
streicheln darf!“ – „Und was machst du nun?“ – „Ich
übe Kopfstand!“
„Mein Mann hat eben immer Glück!
Gestern lässt er sich gegen Unfall versichern, und heute
wird er schon überfahren!“
Klagt Hilde ihrer Freundin:
„Mein Mann ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut.
Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann
mit dem Löffel auf den Kopf!“
Zwei Frauen beobachten einen
äußerst attraktiven jungen Mann. „Sieh nur“, haucht
die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“ Die andere
flüstert zurück: „Es könnte auch bloß sein Schlüsselbund
sein.“
Seufzt die junge Witwe: „Das
Einzige, was mich tröstet, ist, dass er nicht lange
leiden musste.“ – „Ach“, sagt die Nachbarin, „wie lange
waren Sie denn verheiratet?“
Kurz vor der Geburt: Die Hebamme
fragt die werdende Mutter: „Und wünschen Sie, dass der
Vater bei der Geburt dabei ist?“ – „Um Gottes Willen
nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!
Paul prahlt mal wieder: „Stell
dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen
Sprachen!“ – „Na und?“, meint Siggi, „ich zahle Alimente
in acht verschiedenen Währungen.“
„Ich habe meinem Sohn die beste
Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt
sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten
und fährt Auto wie ein Verrückter.“ – „Und warum unternehmen
Sie nichts dagegen?“ – „Weil er mich immer mitnimmt.“
„Was gucken Sie so, haben Sie
noch nie Wäsche draußen aufgehängt?“ – „Doch, aber ich
habe sie vorher immer gewaschen!“
Der Chef feierlich zu seiner
Belegschaft: „Meine Herren, damit Sie es alle wissen,
meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!“ – „Und,
haben Sie schon jemanden in Verdacht?“
Kommt ein Mann zur Polizei und
sagt: „Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine
Frau geamselt.“ Der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt?
Aber das müssen Sie mir doch nicht erzählen.“ Der Mann:
„Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja:
erdrosselt!“
„Na, wie war dein erster Abend
mit deiner neuen Freundin?“ – „Enttäuschend. Wir haben
in ihrem Zimmer Sekt getrunken, geplaudert, uns dann
geküsst. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt
an sich auszuziehen. Na ja, da hab ich gemerkt, dass
sie müde ist, und bin gegangen...“
Eine Frau kommt in die Küche
und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe. „Was machst
du denn da?“ – „Ich töte Fliegen.“ – „Und, hast du schon
welche erwischt?“ – „Ja, drei Männchen und zwei Weibchen.“
– „Wie erkennst du denn den Unterschied?“ – „Naja, drei
saßen auf dem Bierglas, die anderen beiden auf dem Telefonhörer...“
Ein Mann will sich im überfüllten
Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer:
„Vorsicht, die Eier!“ – „Ach, sind da Eier drin?“ –
„Nee, Stacheldraht!“
„Und wie hat Tina reagiert,
als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“
– „Wie ein Lamm!“ – „Tatsächlich? So sanft? Was hat
sie denn gesagt?“ – „Bäh!“
Er zu ihr nach dem Sex: „Darf
ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ – „Weil du die Erste
warst!“ – „Dann nenn ich dich Peugeot!“ – „Warum?“ –
„Weil du der 206. warst.“
„Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit“,
tobt Meier. „Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein
Kind erwartet, und Sie fragen, von wem!“ – „Nun regen
Sie sich doch nicht so auf, hätte ja durchaus sein können,
dass Sie es wissen!“
Zwei Bergsteiger auf dem Weg
nach oben. Der eine rutscht aus, stürzt kopfüber in
eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“
ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ – „Wieso nicht?“
– „Ich falle noch!“
Ein Mann wird von der Polizei
ins Leichenschauhaus geholt, um seine Frau zu identifizieren.
Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz
unter das Tuch und sagt: „Ja, Herr Wachtmeister, das
ist sie.“ – „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben
sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ – „Doch,
doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte
Füße.“
Zwei alte Freunde treffen sich
auf der Straße nach langer Zeit wieder: „Mann, dir sieht
man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet
bist – frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke
Schuhe...!“ – „Tja, das war auch das Erste, was meine
Frau mir beigebracht hat!“
„Was willst du heute Nachmittag
machen?“ fragt die Mutter ihren Sohn. „Ich werde entweder
mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen.
Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht.“
Ein Heeressoldat und ein Marineoffizier
kommen von der Toilette. Als der Soldat gehen will,
hält ihn der Offizier zurück: „Bei der Marine bringen
sie uns bei, danach die Hände zu waschen.“ Sagt der
Soldat: „Und beim Heer bringen sie uns bei, nicht auf
die Hände zu pinkeln.“
In sieben Metern Tiefe bemerkt
ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs
ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später
ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern
wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel,
schreibt mit wasserfester Kreide: „Wie schaffst du es
so lange ohne Ausrüstung?“ Der andere kritzelt mit letzter
Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“
Die alte Frau wird von einem
Feuerwehrmann aus ihrem brennenden Haus gerettet. „So
Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!“ – „O Gott,
wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode.“
Fällt auf dem Bau ein Maurer
vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter
stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie
tun sollen. Schließlich kommt der Bauleiter und ordnet
an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen,
damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht...“
Abends im Ehebett flüstert der
Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die
Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich.
"Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht
er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte
der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
2 kleine Jungen stehen vor einem
Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein
Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du
denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein"
sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft,
aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer
Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine:
"Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein." Die Prostituierte
schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen
vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie
wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe
der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld
ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch
etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf
sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die
hätte uns sonst totgebumst.
Amerikanische Forscher haben
in einem geheimen Labor die Spezies Mann bis zur Perfektion
weiterentwickelt. Heraus kam dabei eine vibrierende
Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
Eine kleine graue Zelle kommt
zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel,
leer und ohne Leben. "Huhuu!" ruft die Zelle. Keine
Antwort. Sie ruft ein zweites Mal:"hihi!" - wieder bleibt
alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue
Zelle und fragt: "Was machst du denn hier oben so allein?
Komm doch mit, wir sind alle unten."
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