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Spass und Humor bei Heilsbeste.de

 

Voll besetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Ihnen da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“ – „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“

Eine Ehepaar beim Frühstück. Sie: „Gestern war ich bei der Wahrsagerin. Die sagte, ich würde alt werden.“ Er: „Ja, ich weiß. Das habe ich schon länger gemerkt.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben“. – „Stimmt. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und lauert auf's Essen...“

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: „Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht.“

„Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, dass mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!“ – „Und was machst du nun?“ – „Ich übe Kopfstand!“

„Mein Mann hat eben immer Glück! Gestern lässt er sich gegen Unfall versichern, und heute wird er schon überfahren!“

Klagt Hilde ihrer Freundin: „Mein Mann ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!“

Zwei Frauen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. „Sieh nur“, haucht die erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“ Die andere flüstert zurück: „Es könnte auch bloß sein Schlüsselbund sein.“

Seufzt die junge Witwe: „Das Einzige, was mich tröstet, ist, dass er nicht lange leiden musste.“ – „Ach“, sagt die Nachbarin, „wie lange waren Sie denn verheiratet?“

Kurz vor der Geburt: Die Hebamme fragt die werdende Mutter: „Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?“ – „Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!

Paul prahlt mal wieder: „Stell dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!“ – „Na und?“, meint Siggi, „ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen.“

„Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter.“ – „Und warum unternehmen Sie nichts dagegen?“ – „Weil er mich immer mitnimmt.“

„Was gucken Sie so, haben Sie noch nie Wäsche draußen aufgehängt?“ – „Doch, aber ich habe sie vorher immer gewaschen!“

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: „Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!“ – „Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?“

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt.“ Der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie mir doch nicht erzählen.“ Der Mann: „Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!“

„Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?“ – „Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken, geplaudert, uns dann geküsst. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Na ja, da hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin gegangen...“

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe. „Was machst du denn da?“ – „Ich töte Fliegen.“ – „Und, hast du schon welche erwischt?“ – „Ja, drei Männchen und zwei Weibchen.“ – „Wie erkennst du denn den Unterschied?“ – „Naja, drei saßen auf dem Bierglas, die anderen beiden auf dem Telefonhörer...“

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: „Vorsicht, die Eier!“ – „Ach, sind da Eier drin?“ – „Nee, Stacheldraht!“

„Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“ – „Wie ein Lamm!“ – „Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?“ – „Bäh!“

Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ – „Weil du die Erste warst!“ – „Dann nenn ich dich Peugeot!“ – „Warum?“ – „Weil du der 206. warst.“

„Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit“, tobt Meier. „Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet, und Sie fragen, von wem!“ – „Nun regen Sie sich doch nicht so auf, hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!“

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ – „Wieso nicht?“ – „Ich falle noch!“

Ein Mann wird von der Polizei ins Leichenschauhaus geholt, um seine Frau zu identifizieren. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt: „Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.“ – „Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?“ – „Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.“

Zwei alte Freunde treffen sich auf der Straße nach langer Zeit wieder: „Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist – frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!“ – „Tja, das war auch das Erste, was meine Frau mir beigebracht hat!“

„Was willst du heute Nachmittag machen?“ fragt die Mutter ihren Sohn. „Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen. Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht.“

Ein Heeressoldat und ein Marineoffizier kommen von der Toilette. Als der Soldat gehen will, hält ihn der Offizier zurück: „Bei der Marine bringen sie uns bei, danach die Hände zu waschen.“ Sagt der Soldat: „Und beim Heer bringen sie uns bei, nicht auf die Hände zu pinkeln.“

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: „Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“ Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“

Die alte Frau wird von einem Feuerwehrmann aus ihrem brennenden Haus gerettet. „So Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!“ – „O Gott, wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode.“

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Bauleiter und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht...“

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

Amerikanische Forscher haben in einem geheimen Labor die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam dabei eine vibrierende Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuu!" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal:"hihi!" - wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier oben so allein? Komm doch mit, wir sind alle unten."

 

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©2009  •  Manfred Heil  •  76287 Rheinstetten  •  Germany
 

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