Spass und Humor
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Der Vater tobt: "Mädchen, du
bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer
ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?"
- "Das weiß ich nicht", schluchzt das kleine Mächen
verzweifelt, "ich muss doch um neun Uhr immer das Licht
ausmachen!"
Die 17-jährige Blondine klagt beim Frauenarzt: "Herr
Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen." - "Lassen
sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben zu wenig Sex!
Aber ich kann ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose
runter und besorgt es dann der blonden Schönheit kräftig
in allen möglichen Stellungen. Danach schickt er sie
einen Raum weiter zu einem Kollegen, der solle sich
die Sache auch noch mal anschauen. Der Kollege stellt
dieselbe Diagnose und hat dieselbe Therapie für das
vollbusige Mädchen. Nachdem auch er die junge Blondine
einige Male von vorne und von hinten gebumst hat, schickt
er sie einen Raum weiter zu einem anderen Kollegen.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, sie haben viel
zuviel Sex!" - "Aber ihre Kollegen haben doch gesagt,
ich hätte zu wenig Sex!" wundert sich das Mädchen. "Ach,
junges Fräulein, hören sie doch nicht auf die Maler..."
Die Mutter möchte wissen, ob ihre 14-jährige Tochter
noch Jungfrau ist, und stellt sie deshalb auf die Probe:
"Würdest du nein sagen, wenn ein Jungen mit dir Sex
machen wollte?" - "Oh, Mama, das habe ich noch nie gemacht!"
Die Mutter freut sich: "Du hast also noch nie mit einem
Jungen geschlafen?" - "Quatsch! Ich habe noch nie nein
gesagt, wenn einer mit mir Sex machen wollte..."
Das junge Mädchen macht ihrem Freund ein Geständnis:
"Liebling, ich war dir einmal untreu, aber wirklich
nur ein einziges Mal!" Nachdem die erste Wut bei ihm
verflogen ist, meint er: "Na gut, da es nur das eine
Mal war und du ehrlich warst, kann ich dir verzeihen.
Aber mit wem bist du denn eigentlich fremdgegangen?"
- "Ach, nur mit deiner Fußballmannschaft..."
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf
ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! "Spinnst
du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit
der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
- "Was heißt hier vermutlich?" - "Nun, Papi, sicher
bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen
am Strand nie bei mir rübergekommen ist!"
Ermahnt der Lehrer eine Schülerin im Sexualkunde-Unterricht:
"Silvia, hör bitte auf, nach jedem Satz von mir 'Au
geil!' zu brüllen!"
Die Sechzehnjährige schreibt einen Brief an die BRAVO:
"Liebes Dr.Sommer-Team, ich habe ein Problem mit meinem
Freund. Der Sex mit ihm macht zwar Spaß, aber es wird
mir einfach zuviel. Wir treiben es jeden Morgen im Bus,
dann in der großen Pause auf dem Schulklo, nachmittags
im Kino, beim Fernsehen und sogar im Bett meiner Eltern.
Mein Freund will einfach immer und überall Sex! P.S.:
Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift!"
Die Mutter will ihre 13-jährige Tochter aufklären. "So,
ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du
wirst nämlich in 7 Monaten ein kleines Schwesterchen
bekommen." - "Nicht nötig, Mama. In 6 Monaten wirst
du nämlich Großmutter."
Die scharfe Susi klagt in der Schule über Kopfschmerzen.
Meint ihre Freundin: "Mach's wie ich - immer wenn ich
Kopfweh hab', lass' ich mich so lange von meinem Freund
durchbumsen, bis die Schmerzen weg sind!" - "Klasse
Idee! Hat dein Freund gleich mal Zeit?"
Völlig entnervt kommt die 15-Jährige zum Frauenarzt:
"Können sie mir nicht eine andere Pille verschreiben?
Die Dinger fallen bei mir immer wieder unten raus!"
Zwei frühreife Schulmädchen unterhalten sich auf dem
Nachhauseweg. "Du, Steffi", sagt die eine, "ich weiß
übrigens schon, wie man Kinder bekommt." - "Na und",
erwidert die andere cool, "ich weiß sogar schon, wie
man keine bekommt!"
Die 16-jährige Blondine zeigt der Freundin voller Stolz
ihre beiden Töchterchen: "Sind die zwei nicht niedlich?
Genauso blond wie ich!" Meint die Freundin: "Ja, und
auf dem Rücken liegen können sie auch schon..."
Das kleine Mädchen beobachtet am FKK-Strand lange Zeit
die vielen Nackten und will es dann genau wissen: "Mama,
wann bekomme ich auch endlich so ein Ding zwischen die
Beine wie die Jungs?" - "Geduld, mein Kind, nur Geduld..."
Was ist 60 Meter lang und hat keine Schamhaare? - Die
erste Zuschauerreihe bei einem Backstreet Boys-Konzert!
Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären:
"Heute werde ich euch erzählen, wo die kleinen Kinder
herkommen." Unterbricht sie ein blondes Mädchen: "Dürfen
alle, die schon mal gebumst haben, weiterspielen?"
Das Teenager-Pärchen ist gerade beim Liebesspiel, da
klopft es kräftig an der Tür. Völlig erschrocken sagt
sie: "Oh Gott, das ist mein Vater! Spring schnell aus
dem Fenster!" - "Aber wir sind im dreizehnten Stock",
keucht der nackte Liebhaber. "Macht nichts", drängelt
das junge Mädchen weiter, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch
zu sein."
Die Vierzehnjährige ist noch völlig unerfahren. Als
ihr Freund es das erste Mal mit ihr macht, fragt sie
nervös: "Was nun - rein oder raus? Das ewige Hin und
Her macht einen ja verrückt!"
Die Mutter erwischt ihre frühreife Tochter wieder einmal
mit einem neuen Jungen im Bett. "Mädchen! Das ist bereits
der dritte Kerl, mit dem du es diese Woche treibst!"
ruft sie entsetzt. "Wenn ich dir gesagt habe, dass alle
Kerle gleich sind, sollte das nicht heißen, dass du
dich davon täglich überzeugen sollst!"
Die Fünfzehnjährige hat ein Kind bekommen. Neugierig
wird sie von einer Krankenschwester gefragt: "Und wie
heißt denn der Papa von dem Kleinen?" - "Das weiß ich
leider nicht. Aber die Augen hat er von Jan, den Mund
von Peter, die Ohren von Klaus, die Nase von Frank und
das Kinn von Tom." - "Was? Hattest du etwa mit denen
alle schon Sex?" - "Ja, na und? Es hätte mich gar nicht
gewundert, wenn der Kleine jetzt auch noch bellen würde..."
Zwei junge Blondinen unterhalten sich in der Pause über
ihr vergangenes Wochenende. "Wie war eigentlich der
Sex mit deinem neuen Lover?" fragt die eine. "Och, wie
bei einer Schiffstaufe!" meint die andere. "Was soll
das denn heißen?" - "Ganz einfach: dass ich von einer
Flasche gebumst wurde!"
"Linsen, jeden Tag Linsen!" beschwert sich die heranwachsende
Tochter. "Sei ruhig!" schimpft die Mutter. "Erstens
fährst du morgen ins Ferienlager, und zweitens sind
das Antibabypillen!"
Aufklärungs-Gespräch einer Mutter mit ihrer 13-jährigen
Tochter: "Da, wo der Samen hineinläuft, kommt dann nach
neun Monaten auch das Baby raus!" Erschrocken greift
sich das junge Mädchen an den Hals, schluckt zweimal
und meint dann: "Das könnte aber eng werden!"
Zwei Schulmädchen unterhalten sich. "Sag mal, warum
bist du eigentlich von der Schule geflogen?" - "Weil
ich in der großen Pause geschlafen habe!" - "Aber da
ist doch nichts dabei! Das machen doch viele!" - "Das
stimmt, aber nicht mitten im Klassenzimmer mit einem
Jungen..."
Susi, nimmersatte Klassenschlampe der 8a, schwärmt am
Montagmorgen in der Schule: "Das letzte Wochenende war
einfach herrlich! Wenn ich Geld dafür nehmen würde,
hätte ich mindestens 2000 Euro verdient..."
Er überredet die junge Blondine, mit ihm ins Autokino
zu fahren. Es wird eine leidenschaftliche Nummer auf
dem Rücksitz, und die 'Zigarette danach' schmeckt herrlich.
Schließlich aber sagt sie: "Es wird Zeit, dass wir zurückfahren."
- "Okay, aber können wir es vorher nicht noch einmal
machen?" - "Unmöglich! Ich bin doch erst 14! Meine Eltern
sagen, ich sei noch viel zu jung für einen festen Freund!"
"Schau mal, ich habe eben Antibabypillen und Kondome
in der Handtasche deiner 13-jährigen Tochter gefunden!"
- "Siehst du, da haben wir uns doch immer umsonst Sorgen
gemacht!"
Zwei lebenslustige Mädchen fliegen in ihren Schulferien
für vier Wochen nach Ibiza. Auf dem Rückflug seufzt
die eine: "Bist du auch froh, dass sie jetzt endlich
mal wieder zusammen sind?" - "Wer denn?" - "Na unsere
Schenkel!"
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er entscheidet
sich für eine kleine Demonstration, setzt sich deshalb
nackt auf die Wohnzimmercouch und ruft die Mädchen einzeln
herein. Als erstes kommt die Sechzehnjährige. Der Vater
deutet auf seinen Penis und fragt: "Weißt du, wozu man
das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die Vierzehnjährige.
Die gleiche Frage, die gleiche Antwort. Als letztes
kommt die zwölfjährige Tochter dran. "Weißt du, wozu
man das benutzt?" fragt sie der Vater. "Ja, natürlich,
zum Spielen", erklärt die Jüngste. "Und denkst du, dass
das die einzige Möglichkeit ist?" hakt der Vater nach.
"Sicher, Papi. Zum Bumsen ist er ja zu klein."
Das junge Mädchen in der vollen U-Bahn: "Würde mir bitte
jemand einen Platz anbieten? Ich bin schwanger!" Ein
Mann erhebt sich: "Man sieht ja gar nichts. Seit wann
bist du denn schwanger?" Sie mit Triumph in der Stimme:
"Seit einer Viertelstunde! Ich habe jetzt noch ganz
weiche Knie!"
Die Mutter fällt aus allen Wolken: "Bist du wahnsinnig!
Du bist gerade mal 14 Jahre alt und willst schon die
Pille?" - "Klar, Mutti, wer garantiert mir denn, dass
ich nochmal zwei Jahre Glück habe...?"
Zwei Schwestern, die eine elf, die andere sechzehn,
ziehen sich gemeinsam im Schwimmbad um. Die Elfjährige
starrt auf die dichte Schambehaarung ihrer Schwester.
"Glotz nicht so doof! In ein paar Jahren kriegst du
auch so was!" Die Kleine schmunzelt: "Echt? Aber stört
das denn nicht beim Bumsen?"
Nach dem heißen Sex fragt er das blutjunge Mädchen:
"Wie alt bist du eigentlich?" - "Dreizehn." - "Um Gottes
Willen! Zieh dich ganz schnell wieder an und verschwinde!"
Das junge Mädel zieht sich an und geht. An der Tür dreht
sie sich aber noch einmal um und meint dann spitz: "Abergläubisch,
was?"
Die 12-jährige Claudia kommt aus der Schule nach Hause.
Fragt die Mutter neugierig: "Was habt ihr heute in Sexualkunde
durchgenommen?" - "Die Klitoris!" - "Ach, und was ist
das?" - "Ganz habe ich es nicht kapiert. Aber so was
ähnliches wie beim Auto der Anlasser!"
Die gestressten Väter zweier hübscher Teenager-Töchter
unterhalten sich. "Deine 16-jährige Tochter will heiraten?
Ist sie denn schon reif dafür?" - "Überreif - der Wurm
ist schon drin!"
Die Mutter kommt ins Zimmer
ihrer Teenagertochter, als die gerade heißen Sex mit
ihrem Lover hat. "Sofort gehst du mir von dem nackten
Kerl da runter!" brüllt sie. Keucht das junge Töchterchen
trotzig zurück: "Kommt gar nicht in Frage, ich war zuerst
da!"
Stoßgebet einer 14-Jährigen
nach der wilden Klassenfete: "Heilige Jungfrau Maria,
die du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, dass ich
gesündigt habe, ohne zu empfangen!"
Zwei Schulmädchen unterhalten
sich in der großen Pause über die gestrige Jahresfeier
des örtlichen Fußballvereins. Schwärmt die eine: "Mit
vier Typen hab ich's gestern getrieben! Hast du dich
auch bumsen lassen?" - "Ja, zweimal!" - "Was, nur zweimal?"
- "Ja, einmal von der Band und einmal von der Mannschaft!".
Fragt die 14-jährige Blondine
ihren Frauenarzt: "Wie ist das jetzt eigentlich mit
der Pille: Genügt schon eine einzige pro Abend oder
muss ich die jedesmal nehmen, wenn ich Sex habe?"
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