Spass und Humor
bei Heilsbeste.de
90% aller amerikanischen Highschool-Absolventen
würden nie auf Meinungsumfragen antworten. Das ergab
eine Meinungsumfrage am New York State College for
Advanced Questions.
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der
saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein
neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah
man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte
einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt,
rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da
Araber von rechts nach links lesen, hatte die
Anzeige keinen Erfolg...
In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen.
Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Zerreißwolf
und weiß nicht wie das Ding funktioniert. Kommt ein
Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ja, gern,
wie funktioniert denn dieses Ding?" "Ganz einfach."
Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und
wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter.
"Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue.
"Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb
einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze
und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der
folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen,
"hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings.
Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das
kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit
neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h"
entfährt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis
zum Penis."
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der
Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir
ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines
Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt
ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und
stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann:
"Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen
Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und
Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin
die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker
stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"1. Schüler: "Er
war ein großer Volksführer." 2.Schüler: "Er wurde
von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und
Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht
Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das
Schwein und rührt sich nicht!"
Der britische Verkehrsminister will England
europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen.
Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob
das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt
es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den
ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Bush spricht zu Gott: "Herr, wann wird mein Volk
glücklich sein?". Und der Herr sprach "George, erst
in 20 Jahren". Und Bush wendet sich ab und weint.
Gorbatschow spricht zu Gott: "Herr, wann wird mein
Volk glücklich sein?" Und der Herr sprach "Michail,
erst in 30 Jahren". Und Gorbi wendet sich ab und
weint. Kohl spricht zu Gott: "Herr, wann wird mein
Volk glücklich sein?". Und der Herr wendet sich ab
und weint.
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und
verlangt ein Päckchen Kondome. "Welche Größe?",
fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es
nebenan im Fahrradladen!"
Was ist das Gute an Alzheimer? 1.) Man lernt jede
Stunde neue Leute kennen. 2.) Man kann sich die
Ostereier selber verstecken. 3.) Man lernt jede
Stunde neue Leute kennen.
Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? -
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt
jeder jeden.
Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum
Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie
sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf
den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt
dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur
Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem
Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den
Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...
Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum anderen
: Und, was machst du heute Abend ?"...sagt der
andere " Na ja , mal gucken !"
Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ?
"Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"
Wann erreicht der Trabi seine
Höchstgeschwindigkeit? : Wenn er abgeschleppt wird!
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei
Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist
okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Macht die Bundeswehr doof? : Äh, wie meinen Sie das?
"Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das !!"
Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist
denn der Unterschied zwischen theoretisch und
praktisch ?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf
antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und
deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,-
Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett
steigen würden !" Nach ein paar Minuten kommt
Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es
tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du,
theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- Euro
reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der
heutigen Gesellschaft : Mangelndes Wissen oder
mangelndes Interesse ?" Antwort: "Weiß ich nicht und
das ist mir auch egal!"
Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am
Mantel.
Wie wird Bigamie bestraft? Mit zwei
Schwiegermüttern.
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und
einer Einwegtüte? Keiner. Beide sind aus Plastik und
gefährlich für Kinder.
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen
zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem
Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens
rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er
schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause
gehen! "Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich
danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine
Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es
dunkel ist..."
New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als
gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine
Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die
Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt
ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet
seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit
das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her
bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach
zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig
sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet
den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte.
Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und
alle anderen Taubenfliegen der rosa Taube hinterher
bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister
ist begeistert und die Bewohner New Yorks feiern auf
den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren
Käfig gerade wieder abwenden will, meint der
Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich
nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen
schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?".
Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch
einen rosa Neger???".
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:"
Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie
sind das erste..."
Welcher Bär springt am höchsten? Der von Heike
Henkel !
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
"Papa, warum..."Immer antwortet der Vater: "Weiß ich
nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter
zum Sohn: "Frag Papa doch nicht immer solches
Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst
lernt er ja nix..."
Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue
Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß
Susi bestimmt selbst!"
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