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Spass und Humor bei Heilsbeste.de

 

90% aller amerikanischen Highschool-Absolventen würden nie auf Meinungsumfragen antworten. Das ergab eine Meinungsumfrage am New York State College for Advanced Questions. 

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Zerreißwolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert. Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" "Ganz einfach." Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?" 

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan ?" "Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." "Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfährt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis zum Penis."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2.Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts... 

Bush spricht zu Gott: "Herr, wann wird mein Volk glücklich sein?". Und der Herr sprach "George, erst in 20 Jahren". Und Bush wendet sich ab und weint. Gorbatschow spricht zu Gott: "Herr, wann wird mein Volk glücklich sein?" Und der Herr sprach "Michail, erst in 30 Jahren". Und Gorbi wendet sich ab und weint. Kohl spricht zu Gott: "Herr, wann wird mein Volk glücklich sein?". Und der Herr wendet sich ab und weint.

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Kondome. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt.  "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!" 

Was ist das Gute an Alzheimer? 1.) Man lernt jede Stunde neue Leute kennen. 2.) Man kann sich die Ostereier selber verstecken. 3.) Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? - Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden. 

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum anderen : Und, was machst du heute Abend ?"...sagt der andere " Na ja , mal gucken !"

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ? "Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"

 Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? : Wenn er abgeschleppt wird!

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Macht die Bundeswehr doof? : Äh, wie meinen Sie das?  

"Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das !!"

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- Euro mit einem wildfremden Mann  ins Bett steigen würden !" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- Euro reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft : Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse ?" Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"

Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am Mantel.

Wie wird Bigamie bestraft? Mit zwei Schwiegermüttern.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen! "Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

  New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Taubenfliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New Yorks feiern auf den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???".

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:" Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Welcher Bär springt am höchsten? Der von Heike Henkel !

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..."Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Papa doch nicht  immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!" 

 

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