Spass und Humor
bei Heilsbeste.de
Die Mutter findet im Zimmer
des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt
nur tun?“, fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es
wäre besser, ihn nicht zu schlagen...“
Die hübsche Uschi ruft nach
der Untersuchung beim Frauenarzt an: „Herr Doktor,
habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen
lassen?“ Der Arzt sieht nach und sagt: „Tut mir
leid, hier ist ihr BH nicht.“ – „Entschuldigen Sie
bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim
Zahnarzt vergessen haben.“
Der Ehemann kommt früher als
geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er
aus dem Auto steigt, sieht er vor seinem Haus zwei
Italiener. Also geht er auf die beiden zu und fragt
misstrauisch: „Was geht hier vor?“ Daraufhin dreht
sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst
Luigi, dann ich und dann du!“
Wie lautet das Morgengebet
eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht
zuständig!
Ein kleiner Junge geht die
Straße entlang und findet einen Gummiknüppel. Ein
paar Meter weiter steht ein Polizist. Der Junge:
„Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“ Polizist
schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“
Ein Hypnotiseur erzählt: „Am
leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man
braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon
schlafen sie ein!“
Das erste mit Hilfe von
Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte
bei der Geburt schon stehen.
Bei einem Fest starrt der
Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und
stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel
Frischfleisch hier!“ Da seufzt sein Nachbar:
„Stimmt, aber leider habe ich meine eigene Konserve
dabei.“
Kommt ein Tscheche zum
Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn:
„Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der
Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Treffen sich zwei Rekruten,
sagt der eine: „Haste Heimweh?“ Sagt der andere: „Nö,
wo kann ich das beantragen?“
Geht ein Passant mit einem
Pinguin an der Hand zur Polizei: „Hier, den hab ich
im Park gefunden. Was mach ich mit dem?“ Der
Polizist: „Gehen Sie sofort in den Zoo mit ihm.“ Am
nächsten Tag trifft der Polizist die beiden wieder:
„Ich habe doch gesagt, Sie sollen mit dem Tier in
den Zoo gehen.“ Antwort: „Ja, danke, hat ihm gut
gefallen. Heute gehen wir ins Kino.“
Warum können Blondinen keine
Brezeln essen? Sie kriegen den Knoten nicht auf.
Zwei Männer beim Frisör. Der
erste wird fertig, sagt der Frisör: „Etwas
Haarwasser gefällig?“ Antwort: „Nee, sonst denkt
meine Frau, ich war im Bordell.“ Sagt der andere:
„Mir können Sie ruhig was drauf schütten. Meine Frau
weiß nicht, wie es im Bordell riecht.“
Geht ein schüchterner
Bauernsohn mit seiner Freundin spazieren und weiß
nicht, wie er sich ihr nähern soll. Da springt auf
der Weide ein Bulle von hinten auf eine Kuh. Sagt
er: „Du, was er mit der Kuh macht, würde ich auch
gern machen.“ Darauf sie: „Kannste doch. Sind doch
eure Kühe.“
Klein Fritzchen und sein
Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist
Architekt. Der hat die Alpen gebaut. Sagt Klein
Fritzchen: „Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat
das Tote Meer umgebracht.“
Der Ehemann kommt spätnachts
angetrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn
schon mit dem Besen hinter der Tür. Als er sie
sieht, fragt er: „Fegst du die Küche, oder willst du
gerade wegfliegen?"
„Meine Frau ist
schrecklich“, klagt ein Freund einem anderen. „Jeden
Tag nörgelt sie herum.“ – „Da ist meine aber das
genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst
gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch
gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...“
Trifft ein Ehemann seinen
besten Freund. Dieser fragt: „Weißt du schon, was du
deiner Frau zum Geburtstag schenkst? „Ja, ich bastle
ihr einen Stuhl.“ – „Und wie weit bist du? „Ich
komme gut voran. Mit der Elektrik bin ich schon
fertig.“
Ein Ehepaar besucht den Zoo.
Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter,
zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider
vom Leib und will sich über sie hermachen. „Was soll
ich tun?“, schreit sie in höchster Not. Da brummelt
ihr Mann: „Sag ihm, du hättest Kopfschmerzen...“
Die Moderatorin zum
Kandidaten: „Frage 2: Mit wem würden sie lieber auf
einer einsamen Insel stranden: a) mit Ihrer Frau
oder...“. Der Mann: „b)!“
Drei ältere Damen sind in
einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die
Erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja,
ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er
fragt die Zweite. „Ich war mal Europameisterin über
100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die
Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
„Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin,
oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und
habe Hausbesuche gemacht...“
„Vati, was ist eine Transe?“
– „Weiß nicht, frag Mutti, der weiß das...“
----------
|